Blog de Mario S ('ono un simpatico)

Maxime du jour!!!

sm1666 — Wed, 04 Nov 2009 23:39:38 UT

"Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait." (Marcel Pagnol)

Parfois, ça peut être un_nain_Bécile qui résoud tous les problèmes...

J'en connais un qui les résoud aussi et très facilement!!!

L'informatique et l'amour...

sm1666 — Mon, 19 Oct 2009 16:08:41 UT

Un Client (C) téléphone au magasin pour obtenir de l’aide.

L’Employé (E) répond : Oui, bonjour ! Que puis-je faire pour vous ?

C : J'ai trouvé un logiciel appelé "AMOUR", mais je ne sais pas comment il fonctionne. Pouvez vous m'aider ?

E : Bien sûr ! Mais je ne peux pas vous l'installer. Vous devrez le faire vous-même. Je peux vous donner les instructions par téléphone, d'accord ?

C : Oui, je peux essayer. Je ne m’y connais pas beaucoup en informatique, mais je suis prêt à l'installer maintenant. Par où dois-je commencer ?

E : Le premier pas est d'ouvrir votre "COEUR". L'avez-vous trouvé ?

C : Oui, voilà. Mais il y a plusieurs programmes qui tournent maintenant. Est-ce qu'il y a un problème pour l'installer pendant qu'ils continuent ?

E : Quels programmes ?

C : Un petit instant, je regarde. "PEINE-PASSÉE.EXE", "BASSE-ESTIME.EXE", "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM" tournent en ce moment.

E : Pas de problème. "AMOUR" effacera automatiquement "PEINE -PASSÉE.EXE" de votre système d'exploitation actuel. Il se peut qu'il reste dans le disque dur, mais il n'affectera plus d'autres programmes. "AMOUR" finira par remplacer "BASSE-ESTIME.EXE" avec un programme incorporé appelé HAUTE-ESTIME.EXE. Cependant, vous devez désactiver complètement les programmes "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM". Ces programmes empêchent l'installation correcte de "AMOUR". Pouvez-vous les arrêter maintenant ?

C : Je ne sais pas comment. Pouvez-vous me dire comment les arrêter ?

E : Avec plaisir. Allez au menu "DÉMARRER" et activez "PARDON.EXE". Exécutez-le autant de fois que nécessaire jusqu'à ce que "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM" soient complètement effacés.

C : C'est fait ! "AMOUR" a commencé à s'installer automatiquement. Est-ce normal ?

E : Oui. Vous aurez bientôt un message disant que "AMOUR" sera actif aussi longtemps que "COEUR" subsiste. Avez-vous ce message ?

C : Oui, je l'ai ! Est-ce que l'installation est finie ?

E : Oui, mais souvenez-vous que vous n'avez que le programme de base. Vous devez maintenant commencer à vous connecter à d'autres "COEURS" pour recevoir des actualisations.

C : Oh là là ! Je reçois un message d'erreur. Qu'est-ce que je fais ?

E : Que dit le message d'erreur ?

C : Il dit : "PROGRAMME NON ACTIF EN COMPOSANTES INTERNES". Qu'est-ce que cela veut dire ?

E : Pas de panique ! C'est un problème courant.Cela signifie que "AMOUR" est configuré pour l'exécution avec des "COEURS" extérieurs, mais n'a pas été exécuté dans votre propre "COEUR". C'est une étape un peu complexe de la programmation, mais dit en mots simples, cela veut dire que vous devez "AIMER" votre propre système avant de pouvoir "AIMER" les autres.

C : Alors, que dois-je faire ?

E : Pouvez-vous localiser le logiciel "AUTO ACCUSATION"?

C : Oui, je l'ai.

E : Formidable. Vous apprenez vite !

C : Merci

E : De rien. Cliquez dans les fichiers suivants pour les copier dans votre répertoire "COEUR", "AUTO-PARDON.DOC", "AUTO-ESTIME.TXT ", "VALEUR.INF" et "RÉALISATION.HTM". Le système remplacera tout fichier incompatible et activera une restauration de tout fichier défectueux.

Également, vous devrez effacer "AUTO-CRITIQUE.EXE" de tous vos répertoires, et vous pouvez effacer tous les fichiers temporaires de la corbeille, pour vous assurer qu'ils soient totalement effacés.

C : Compris ! Hé ! "MON COEUR "est en train d'activer des fichiers très jolis !"SOURIRE.MPG" s'active sur le moniteur et indique que "CHALEUR.COM", "PAIX.EXE" et "BONHEUR.COM" se copient dans mon répertoire "COEUR".

E : Cela indique que "AMOUR" est en train de s'installer et de s'exécuter. Maintenant vous pouvez vous débrouiller par vous-même. Encore une chose, avant de vous quitter .

C : Oui quoi ?

E : "AMOUR" est un logiciel gratuit. Assurez-vous de le donner, avec tous ses modules, à toute personne que vous connaissez. À leur tour, ils vont le partager à d'autres, et vous recevrez des modules très agréables en retour.

C : Je vais le faire. Merci de votre aide!

• * * * * * * * * *

On devrait tous avoir ce logiciel programmé dans le coeur alors, il n'y aurait plus d'inégalités entre les peuples et la paix règnerait sur terre. La vie rêvée quoi!!!

- Les vendanges

sm1666 — Mon, 19 Oct 2009 16:02:07 UT

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé ?.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non Janvier,on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le !.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heure, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église du village et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame,pas aujourd'hui !!! Car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient La pine au noir (pinot noir Vin d'Alsace) ! J'ai eu trop peur Madame !!

L'horloge du mensonge!!! (fun!!!)

sm1666 — Tue, 09 Jun 2009 19:24:44 UT

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre,
et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges,
intrigué il lui demande:
- "Dites moi,à quoi servent ces horloges?"

Le saint homme répond:
- "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est bloquée sur midi,donc elle n'a jamais dit de mensonges. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L'homme regarde les différentes horloges et demande:
- "Je ne vois pas celle de DIDIER REYNDERS".

St-Pierre répond:
- "Elle se trouve dans le bureau de Jésus : il l'utilise comme ventilateur".

Personnellement, la mienne indique une heure... je n'ai jamais dit qu'un seul mensonge dans ma vie!!!
" je ne mens jamais!!! "

Vive Las Vegas!!!

sm1666 — Sat, 23 May 2009 20:10:47 UT

Courte, mais bonne!!!

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires.

- ' Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ', demande son mari.

- Je déménage à Las Vegas! réplique sa femme.

- Las Vegas! Mais pourquoi ?'

- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais,demande sa femme.

- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !

écriteau et écriteau!!!

sm1666 — Thu, 14 May 2009 21:01:59 UT

C'est dans un petit village comme il en existe beaucoup en Wallonie...
Bien sûr, il y a un nouveau facteur qui fait sa tournée quotidienne (l'autre est parti en prépension)... à vélo... vu les budgets de l'état.
Il arrive devant la barrière d'une jolie villa où il y a un écriteau : "Attention perroquet méchant"
Il se dit : - un perroquet, ça ne doit pas être si méchant que ça!!!
Alors il entre, s'avance dans la cour... ne voit rien d'anormal... s'avance encore...
Tout d'un coup il entend...

- REX ATTAQUE!!!

Voilà!!! il faut toujours faire attention aux dangers des pancartes !!!!

Attention à la leptospirose

sm1666 — Fri, 08 May 2009 21:40:52 UT

Porter attention à ce qui suit

Avec l'été qui devrait arriver, faudrait redoubler de prudence devant cette éventualité. Qui aurait pu se douter d'un tel danger? Avis aux futurs buveurs directement de la canette

Lavez les canettes AVANT !!

S'il vous plaît ne pas effacer ce message avant de l'envoyer !

Même chose pour les canettes de bière et tout autre boisson ou aliment.

C'est grave! et TRÈS SÉRIEUX

Cet incident s'est produit récemment dans le nord du Texas.
Une femme est allée faire de la navigation de plaisance. Elle a apporté des canettes de cola
qu’elle a placé dans le réfrigérateur du bateau.
Le lundi, elle a été transportée à l'hôpital et placée dans l'unité des soins intensifs.
Elle est morte le mercredi.
L'autopsie a conclu qu'elle est morte de la leptospirose.
Cela a été attribué à la canette de cola non lavée, et bu à même la canette.

Les tests ont démontré que la canette était contaminée par l'urine séchée de rats et ainsi avoir
permis l'apparition de la maladie " la Leptospirose ".

L’urine de RAT contient des substances toxiques et peut causer la mort.

Il est fortement recommandé de laver
toutes les canettes avant de boire à même le contenant.

Les canettes sont généralement stockées dans des entrepôts et transportées directement vers les magasins sans être nettoyées.

Une étude du NYCU a montré que les canettes sont plus contaminées que les toilettes publiques (c'est-à-dire), pleine de germes et de bactéries. Ainsi, les laver avec de l'eau avant de les mettre à la bouche pour éviter toute forme d'incident mortel.

S'il vous plaît transmettre ce message à toutes les personnes que vous aimez.

Moi, je l’ai fait !!

Qui veut gagner des millions!!!???

sm1666 — Wed, 22 Apr 2009 22:43:39 UT

QUI VEUX GAGNER DES MILLIONS...

A : Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000£: À quoi vous fait penser le chiffre 22 ?

C : Réflexion ... Oui, on dit 22, v'là les flics

A : Très bonne réponse. On continue pour 50.000£?

C : Oui, oui

A : À quoi vous fait pensez le chiffre 33

C : Réflexion ... Euh, chez le médecin dites 33

A : Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000£, un peu plus compliqué : À quoi vous fait penser le chiffre 69?

C : Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat

A : Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000£, là on retourne dans votre domaine: Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

C : Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou

A : Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 500.000£ ?

C : Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...

A : Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?

C : Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur...

A : Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?

C : Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...

A : Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui !

C'est pas plus compliqué que cela!!!

Expressions namuroises et/ou wallonnes

sm1666 — Fri, 17 Apr 2009 14:25:23 UT

Petit précis de vocabulaire à l’usage de ceux qui veulent comprendre l’essentiel à Namur et dans une moindre mesure en Wallonie et à Bruxelles.
(Les ‘chwès’ seront les seuls autorisés à apporter des modifications ou des suggestions de nouvelles entrées)

Arsouye : espiègle, le namurois est volontiers espiègle.

Avisance : pâte feuilletée fourrée d’une saucisse ou de viande hachée, spécialité namuroise, si tu as une migraine le lendemain, change de fournisseur.

Avoir le… : suivi d’un verbe au participe présent, indique une certaine disposition d’esprit à un moment donné. Exemple : ‘j’ai le buvant’ indique une forte envie de consommer de la bière. ‘J’ai le quettant à mort’ signifie que l’auteur de la phrase à une envie douloureuse de s’accoupler avec la première venue.

Barakî : lie de la société, au départ celui qui vit dans une baraque, un taudis, par extension, toute personne ayant une apparence ou un comportement de basse classe. Exemple : un type crache par terre : ‘c’est un barakî’ ; une fille pisse contre un mur :’c’est une barakerêsse’.

Bauchelle : jeune fille

Binauche : content

Biche : belle fille
Top biche : très belle fille
Top biche de malade : incroyablement belle fille.

L’antonyme de biche est :
Thon : fille moche (Synonyme : GOLGOTH mais ça c’est plutôt pour les nostalgiques de Goldorak)
Top Thon : est clairement une fille qui est top moche.

Chaude comme une baraque à frites : expression immortalisée par Poelvoorde, se passe de commentaire mais on aimerait la rencontrer un jour où on ‘a le quettant à mort’

Café du collège : café Namurois où on sert la bière suivant les règles de l’art.
Comment ça ? ce n’est rien d’extraordinaire !!! Je répète pour ceux quoi ne comprennent pas : café Namurois où on sert la bière suivant les règles de l’art.
En bonus le patron a un rire qui fait trembler les cloches de la cathédrale Saint-Aubain qui se trouve pourtant à deux cents cinquante mètres.

C'est todi li p'tit qu'on spotche :
c'est toujours le petit qu'on écrase (écraser, écrabouiller... comme le bruit : "spotche" ), lamentation namuroise classique.

Chwès : vrai namurois

Clignoteur : Les français parlent de ‘clignotant’, la passivité de l’équivalent Français laisse à croire que celui-ci n’est pas souvent utilisé.

Cougnoux : spécialité de noël, c’est une brioche aux raisins.

Cramique : c’est un craquelin auquel on a ajouté des raisins.

Crevé plein/crevé saoul : ivre mort, ou encore mort sket, mort tanne, pertotal, déchiré…

Dagobert : baguette garnie, classiquement, de jambon, de fromage et de crudités mais la garniture est free-style.

De fait : faute de français de Belgique, voudrait signifier ‘en effet’ ; bizarrement cette expression est souvent utilisée par des gens qui se la pètent (nous avons nos snobs aussi) et qui en conséquence sont ridicules deux fois.

De Suite : faute de français de Belgique, voudrait signifier ‘ tout de suite’ ; bizarrement cette expression est souvent utilisée…

Déjeuner : il n’y a pas de petit déjeuner en Belgique parce qu’on ne mange jamais un peu, donc le premier repas du jour, celui où tu arrêtes de jeûner, s’appelle le déjeuner, c’est logique et c’est copieux. A midi on dîne, le soir on soupe.

Dispouille : Plat typique consistant en craus boyas (boyaux gras). Fricassée namuroise constituée de dépouille de porc nettoyée et bouillie pendant des heures par le boucher. Découpée ensuite en petits morceaux et recuite avec des oignons et agrémentée d’une giclée de vinaigre et de moutarde. Excellent reconstituant pour les organismes éprouvés par des libations excessives. Celui qui refuse l’obstacle voit sa virilité sérieusement mise en doute. Se déguste de préférence à l’école des pauvres à Namur.

Djondu : celui qui s’est fait avoir, roulé.
Francwès : ‘J’ai mangé de la dispouille, elle n’était pas fraîche’
Djozêph : ‘ tu es vraiment un djondu’

Doubler : connaître un échec scolaire d’une gravité telle qu’on recommence son année. Ce verbe est inconnu en France.
Redoubler : verbe français au sens étrange, puisque le préfixe re- indique la répétition, je suppose que ça veut dire doubler deux fois, donc rater deux années scolaires ????

Duvel : bière blonde flamande forte, en dialecte flamand Duvel veut dire diable, et c’est vrai que son effet sur l’organisme humain a quelque chose d’infernal ; une brasserie concurrente commercialise une bière appelée SATAN, les bières belges ont souvent des noms à connotation religieuse.

Echasseur : personnage du folklore namurois, personne se promenant sur des échasses. On pense que les échasses étaient utilisées lors des nombreuses crues de la Meuse et de la Sambre.
Combat des échasseurs : c’est quand une personne jusque là paisible prend conscience que celui qui a des échasses d’une autre couleur est un ennemi et qu’il faut le faire tomber tout en restant sur ses propres échasses. Fifre et tambour, soleil et foule excitée. C’est assez couillu.

Eldorado : non seulement un des rares derniers vrais cinémas de ville mais aussi endroit où on donne rendez-vous à la personne avec laquelle on s’est roulé des pelles le samedi au ‘flag del’. La disposition des lieux permet une fuite rapide, un astucieux repli stratégique ou une arrivée triomphale.

Escargots (les) : statue retirée du mobilier urbain namurois au grand dam des gens sans imagination qui s’y donnait rendez-vous pendant les fêtes de Wallonie. Synonyme de certitude de ne pas s’y retrouver vu la densité d’ivrognes au mètre carré lors de ces fêtes.

Ewaré : ahuri

Fade comme une bite d’ours : pas bien vaillant.

‘Fatcha qu’elle est bonne la meuf là! ‘ : Vous avez choisi de quitter la province de Namur et vous êtes à Charleroi, vous êtes une fille et un indigène vous adresse la parole de la sorte, remontez vite dans votre voiture.

Flag del/Le flag/Le flagrant délire : établissement de type boîte de nuit où les jeunes Namurois se retrouvent pour un rituel rythmique endiablé.

Fêtes de Wallonie : le troisième week-end de septembre à Namur (si c’est ailleurs ou à une autre date, il s’agit d’un ersatz) : grande liesse populaire, patriotique et folklorique qui se résume (malheureusement) souvent à une beuverie, c’est aussi l’occasion de revoir des connaissances qu’on ne peut croiser que ce jour-là, c’est un peu un rendez-vous obligé.

Filet américain : en France : steak tartare, là c’est match nul balle au centre, puisque cette viande hachée n’a rien d’un steak ou d’un filet et n’est pas plus américaine que provenant des steppes asiatiques.

Fringale du diable : se prononce fringaldudjiap, expression cycliste belge, signifie qu’un coureur connaît une grosse défaillance.

Gamin de merde (Prononcez gamind’mêrt) : exprime un doute sur l’honnêteté, la probité, les bonnes manières de la personne à laquelle vous vous adressez.

Maison communale : équivalent belge de la mairie, aussi appelé hôtel de ville, suivant qui y est au pouvoir, on peut ou pas s’y procurer du carburant à conditions d’ami.

Man’daye : synonyme du ‘peón’ espagnol, homme à tout faire.
La plus belle définition nous vient du grand artiste René Binamé :
‘ c'èst scrandichant d'ièsse on man'daye i faut bouter tote li djoûrneye po on patron s'crèver al taye c'èst nin qui dji seûye fènèyant mins viker po bouter ça c'èst nin viker.’

Membré comme un câble de frein (ou comme un spéculoos de combat) : pas bien costaud quoi.

Neige fondante : c’est de la neige qui tombe et qui fond en même temps. Pas d’équivalent en France à moins que ce ne soit le synonyme de neige fondue (mais les français ne peuvent quand même pas être cons à ce point car clairement de la neige fondue, c’est de la pluie froide !)

Ne pas trouer une salade : c’est ce qu’on peut dire d’un mec fade comme une bite d’ours, qui, possédé par la puissance du macaroni trop cuit est incapable de trouer une feuille de salade.
Je dirai même qui ne skètte nin ène salad’ !!!

Non peut-être: oui sûrement. Et pour dire non, il faut dire oui, peut-être. A Bruxelles.

Nenni Valet : non très cher ami. En Wallonie.

Open gonzesse : pour expliquer cette expression qui nous vient plutôt de la Basse-Sambre, je cite un jeune auteur ferroviaire :
‘Vinguette, j’ai été au Flag, c’était open gonzesse’
Traduction :’sapristi, je suis allé au Flagrant délire et il y avait de nombreuses jolies jeunes filles’

Oufti : interjection liégeoise marquant selon les cas : l’étonnement, l’admiration, la difficulté…

Kitsch à mort : à Charleroi synonyme d’inesthétique.

Manche à balle : lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent
premier de la classe, parfois en trichant et plus tard représentant du peuple.

‘On est chez nous’ : opéra wallon au livret simple mais émouvant, du même compositeur que ‘Coucou Gamin’, considéré comme un hymne à Belgrade (c’est le nom d’un village près de Namur, nous avons des noms de village fabuleux dans notre région comme Bouge, Jambes ou encore Champion).

Mazout (aussi appelé cercueil) : mélange douteux à base de coca et de bière. A éviter.
Tango : même remarque que ci-dessus mais tu remplaces le coca par du sirop de grenadine.
Perroquet (tu ne vas pas le croire) : même remarque que ci-dessus mais tu remplaces la grenadine par de la menthe. Précision, commander ce breuvage peut être dangereux (On aurait émasculé le dernier à l’avoir fait dans mon café habituel)

Mitraillette : là on est moins fier, spécialité douteuse d’origine liégeoise, vendue en friterie, se compose d’une baguette garnie de frites et de morceaux de viandes molles, le tout noyé sous une grosse quantité de sauce (mayonnaise ou andalouse ou bien sûr samouraï pour tuer ta dernière papille gustative), si tu as un cerveau, tu ne peux consommer une saloperie pareille que si tu es ivre, sinon tu fais partie des gens qui préfèrent manger des crasses belges plutôt que des crasses américaines genre McDonald’s. Mais comme il s’agit d’une exception culturelle, tentons quand même de sauvegarder la mitraillette face à la montée en puissance des balkaniques kébabs. Un italo-namurois voudrait lancer sur le marché la pizzaillette…

Minga ti les chkarpes : pas de doute vous n’êtes plus en province de Namur, vous vous trouvez vraisemblablement dans la région de La Louvière et un autochtone vient de remarquer qu’il aimait beaucoup vos chaussures. Courrez…

Nonante : en mauvais français quatre-vingt-dix. Les Belges ne comprennent toujours pas pourquoi les français s’acharnent à utiliser des mots aussi compliqués et illogiques.
Nine-ninety
Neun-Neunzig
Neuf-Nonante.

Peket/Pecket : petit alcool blanc, genièvre, typiquement wallon, redoutable parce que pas fort et donc traître, se conjugue à tous les parfums lors des fêtes de Wallonie (citron, cerise, spéculoos, eau…)

Pèle-couye : casse-couille, importun quoi !

Piano Bar : très ancien café Namurois, café-concert le week-end, pas très frais mais les concerts sont souvent très chouettes.

Poufteux : engeance des cagnottes, profiteur qui met deux euros quand tout le monde en met cinq et qui commande une bière spéciale quand les autres commandent une pils. Qui n’a jamais son portefeuille, sauf s’il se fait arrêter par les pandores. Bref un pâle type.

Ratin tôt : plus ancien café de Namur, très typique.

Rendez-vous place du vieux/rendez-vous au vieux : si quelqu’un vous dit ça à Namur, feignez de ne pas comprendre, cela incitera peut-être l’auteur à reformuler correctement et à vous donner un rendez-vous sur la ’ Place Marché aux Légumes’.
.
Sauce lapin : spécialité liégeoise qui vient napper les frites des gourmands de la cité ardente, c’est succulent.

Scotch : chez nous un scotch n’est pas un whisky (si on veut un whisky on demande un whisky, c’est simple) c’est une bière brune forte et légèrement sucrée qui se sert idéalement dans une chope en étain. A forte dose, le scotch pousse au lyrisme et à l’amitié entre les peuples.

Septante : en mauvais français soixante-dix. Même remarque que pour nonante.
Seven-seventy
Sieben-siebsig
Sept-septante

Sirop de liège : pâte à tartiner composée de pommes, de poires et de dattes, sur une tartine grillée, c’est tout simplement bon.

Sotte garce : équivalent féminin de gamin de merde, tombé, et c’est dommage, en désuétude.

Vito(u)lets : boulette de viande (ballekes à Bruxelles, boulet à Liège), parfois servis avec une sauce tomate et des frites bien sûr. La frite ramollie par la sauce est un régal.

Voler casquettes, c’est la foire aux chapeaux : Manière de saluer un malotru qui ne retire pas son couvre-chef quand il entre quelque part.

Toilette : en Belgique on va à la toilette, en France on va aux toilettes. Pourquoi ? En Belgique comme la première est propre, il n’est pas nécessaire de visiter les suivantes.

Trappiste : est évidemment un moine de la trappe mais en Belgique désigne surtout une variété de bière produite par ces bons moines, il y a sept trappistes sur terre dont six en Belgique (une aux Pays-Bas : c’est une énigme !!), ce sont des bières fortes (il y a autre chose en Belgique que des bières fortes ? et elles sont divines.

Stella Artois, Jupiler, Maes : noms des principales pils/lager Belges. Ce sont des bières blondes, titrant +/- 5.2° d’alcool, qui se servent à la pompe (pression) en un seul mouvement, à 4° centigrade maximum, dans un verre rafraîchi au préalable, le faux-col se coupe. Toutes personnes osant servir une pils dans d’autres conditions fait partie d’une des catégories évoquées plus tôt à savoir et au choix mais le cumul est possible : gamin de merde, sotte garce, barakî/barakerêsse, èwaré…
Si la bière est chaude, si le verre n’est pas frais, si la bière a été servie en plusieurs mouvements (pompe coupée ensuite réactivée) et si la mousse n’a pas été coupée, deux solutions s’offrent à vous :
• Changer de café
• Accepter l’inexorable gueule de bois du lendemain.

Vî soçon : quelque part entre ‘mon pote’ et ‘mon vieux camarade’, manière très amicale de saluer un bon copain.
Vî sckalçon : vieux caleçon !!! aussi une manière amicale de saluer un bon copain

Vî cosson : Vieux cochon!!! expression personnelle, mais qui fera du chemin...
Le cosson et la cossonnette... va falloir qu'ils s'y fassent... juste des cossonnades!!!

Astuces sur le lieu de travail...

sm1666 — Wed, 01 Apr 2009 09:05:50 UT

Astuces sur le lieu de travail...

1. Ayez toujours l'air concentré et légèrement pensif :
Seuls les crétins, les sous fifres et les fonctionnaires ont l'air détendu pendant les heures de travail.
Astuce : pensez à belle-maman et imaginez les mille et une manières de la faire disparaître. Vous aurez ainsi forcement l'air concentré.

2. Faites vous passer pour un hyperactif :
Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Surtout si vous allez vous promener ! On vous cataloguera parmi les gens "dynamiques".
Variante : lorsque vous croisez un collègue, parlez lui d'un projet quelconque. Pendant cette discussion, vous croiserez probablement un autre collègue. Interpellez-le au sujet d'un autre projet. Vos deux collègues se diront que vous êtes fort occupé. Avec deux ou trois sujets de conversation professionnels et cette méthode, vous pourrez faire croire à toute la société que vous êtes indispensable.

3. Réapprenez au plus vite, tout ce que vos parents vous ont défendu pendant votre enfance :
Claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère. N'en faites pas trop car vous pourriez passer pour un impulsif irréfléchi, sachez donc doser.
Astuce : si vous vous engueulez au téléphone avec un prestataire ou un fournisseur, ayez l'air énervé, contrarié et en colère. Lorsque vous raccrochez le téléphone, prenez un air satisfait et dites de telle manière que tout le monde vous entende : "je l'ai bien niqué ce con" !

4. Parlez fort :
Il faut que vous soyez entendu. Ne laissez jamais parler les autres. Surtout s'ils ont raison.

5. Dites du bien de vous :
Si vous dites du bien de vous, on se méfiera. Si vous dites du mal sur vous, on vous prendra au mot. Au bout d'un moment ça va se répéter et après on ne saura plus qui l'a dit en premier.

6. Ne venez jamais au bureau sans un attaché-case bien rempli :
C'est une règle essentielle. Si vous le souhaitez, vous le bourrez de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" et "professionnel" de l'attaché-case contrairement à l'ordinateur portable qui est désormais d'un banal.
Astuce : si vous avez une maison avec une cheminée, imprimez plein de documents que vous mettez au vu de tous dans votre attaché-case. Ils vous serviront à allumer votre cheminée alors que tout le monde sera convaincu que vous travaillez à la maison.

7. Ne vous déplacez jamais sans un cahier :
Fondamental ! Le cahier en dit long sur votre importance.
Les gens que vous croiserez dans les couloirs se diront que vous allez en réunion. Seules les personnes qui comptent sont invités aux réunions.
Optez pour un cahier au format A4 et de couleur vive (jaune, rouge).
Astuce : allez régulièrement chercher des fournitures dans l'armoire à papeterie surtout si celle ci est visible de tous.

8. Utilisez votre Blackberry dans l'ascenseur :
Pas de temps mort ! Même les trajets en ascenseur doivent être utilisés au mieux. Vous êtes important, vous avez donc toujours besoin de consulter vos mails et vos rendez-vous.
Le Blackberry pour le winner, c'est comme la matraque pour le CRS. Indispensable !
Conseil : n'oubliez pas votre cahier dans l'ascenseur (voir recommandation précédente).

9. Abonnez-vous à des revues professionnelles spécialisées :
Le standing de base impose le "Financial Times".
Ce magazine en anglais, incompréhensible pour les non avertis, fera la plus belle impression et vous passerez pour un type brillant. (je précise que vous n'êtes pas obligé de le lire, car la plupart de vos collègues épatés et dépassés par le niveau ne poserons pas de questions).

Le journal "Les échos" est un palliatif intéressant.

Pour les magazines, "l'Express" est obligatoire.
Attention ! Au sujet des discussions d'actualité qui remplissent les pauses café et le repas de midi, imposez-vous de lire "Le Monde", "Libé" (pour vos collègues gauchistes) et surtout "L'Equipe" (Un cadre dynamique se doit de connaître les bases des championnats sportifs et sans ces connaissances vous passeriez pour un pauvre type) !
Astuce : ne vous ruinez pas pour ces cons. La version Web suffit. Vous devez connaître seulement les gros titres.

10. Arrivez tôt :
Et envoyez pleins de mails à différentes personnes. Vos collègues pourront ainsi constater que vous êtes matinal.
Astuce : une fois vos mails envoyés, allez prendre un long petit déjeuner au café du coin. Vous pourrez ainsi lire "aujourd'hui en France" gratuitement et briller au repas du midi (voir le conseil précédent).
Variante utile : vous êtes forcement en concurrence avec un collègue cadre. Envoyez-lui un mail ainsi qu'a votre supérieur concernant un point de travail. Ce mail pourra être formulé de la façon suivante : "salut, quand tu arriveras, peut tu me rappeler stp ...". Ainsi votre supérieur pourra constater que votre collègue n'était pas là mais vous, si !

11. Travailler c'est bien, le faire savoir c'est mieux :
La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.

12. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie :
Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il ?
Astuce : de temps en temps partez un peu plus tôt et mettez vous devant la sortie de la société. Regardez régulièrement votre montre. Un collègue ne manquera pas de vous demander ce que vous attendez. Répondez-lui que vous attendez votre taxi (lui, il rentre en bus ce crétin).
Une fois tous vos collègues partis, prenez le bus comme tout le monde.

13. Ne vous étonnez jamais de rien :
Quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.

14. Lancez des discussions :
Des sujets inattendus dans des situations inappropriées.
Par exemple, vous êtes avec un groupe à la machine à café : "Cette nuit, j'ai fait un petit brain-storming quant à la standardisation des bons de commandes".
Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...

Ou encore "Le bien-être clarifie les concepts essentiels de la démarche, vous ne croyez pas ?",

Ou bien "L'individualité stimule les caractères essentiels du groupe" ...

C'est gratifiant et en plus cela recentre le débat sur vous.

Attention : cette règle ne s'applique QUE si l'un de vos supérieurs est présent !

Si ce ne sont que des collègues, embrayez sur une phrase d'actualité sportive du style "Aaahh ce gardien c'est vraiment une merde ! Vous ne croyez pas ?".
Si ce ne sont que des subalternes, affirmez votre autorité avec un "Dites moi Chantal, vous avez terminé mon rapport ?".

15. Inventez vous des connaissances imaginaires :
Glissez de temps en temps un "Je vous laisse je dois appeler mon avocat" (Cela en impose d'avoir un avocat).
Ou encore "non, je ne peux pas ce soir, j'ai rendez vous chez mon coach physique" (Ca ça fait dynamique et sportif).
Ou mieux : "ce week-end, je vais voir le grand prix de formule 1 à Monaco avec mon ami Alain Prost, ça me gonfle !" (Ils seront sciés en pensant qu'eux vont passer le week-end chez Tante Thérèse ou qu'ils vont tondre leur satané gazon !).
Vous pouvez pousser le vice jusqu'à vous envoyer des lettres de personnalités à la société, sans mettre votre nom sur l'enveloppe bien évidement, afin que les secrétaires réceptionnant le courrier diffusent l'information.
Astuce : le téléphone est un allié précieux. Attendez qu'il y ai suffisamment de collègues à proximité, décrochez votre téléphone, faites semblant de composer un numéro, et dites : "oui c'est monsieur X. Vendez !", puis raccrochez et replongez vous illico dans votre travail. Vos collègues ne manqueront pas d'en parler entre eux. Vous aurez rapidement la réputation d'être un trader confirmé.

16. Organisez beaucoup de réunions :
On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique. De plus, vous pourrez placer des bons mots et vous mettre en valeur (voir autres points).
Astuce : Utilisez des locutions techniques américaines. Peu importe leur sens et même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne (d'ailleurs personne ne vous demandera ce que cela veut dire de peur de passer pour un con)
Les termes abstraits forcent le respect.

17. Ne rangez jamais votre bureau :
Une étude de l'Université de management de Columbia a prouvé que l'employé idéal serait celui qui laisse tout traîner sur son bureau ! Les qualités des travailleurs bordéliques sont en effet multiples d'après lui :
Ils ne perdent pas de temps dans les rangements.
Ils ont une personnalité imaginative.
En ayant toujours tout sous la main, ils trouveraient les documents beaucoup plusrapidement que leurs collègues ordonnés.

18. La gestion des congés :
Le week-end précédent votre dernière semaine avant vos congés, faites une grosse fiesta ou faites au moins une nuit blanche. Comme cela, avec une tête de déterré, vous pourrez dire que ces vacances sont importantes pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez la pêche, la plongée sous-marine ou plus simplement la plage au travail.

Même si vous allez passer une semaine chez votre vieille tante Louisette en Lozère, dites que vous partez faire du trekking sur le Kilimandjaro, une mission d'exploration en Guyane ou encore l'escalade du Mont Blanc.

Si on vous pose des questions à votre retour, utilisez la formule magique : "c'était génial, je ne peux même pas te raconter tellement que c'était magique... enfin j'ai préféré mon tour de l'Inde il y a cinq ans mais bon...".
Votre interlocuteur imaginera pour vous ou changera de sujet ayant, lui, passé ses vacances dans le Loir et Cher.

Et si au bout d'un certain temps cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...

Pensée du jour

sm1666 — Tue, 31 Mar 2009 20:58:41 UT

"Il faut se ressembler un peu pour se comprendre, mais il faut être un peu différent pour s'aimer."

Jackpot au casino!!! (rire)

sm1666 — Tue, 31 Mar 2009 20:53:04 UT

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

Faites vos voeux!!!!

et elle les exhausera!!!! Ainsi soit-il!!!

Allo commissariat !!!

sm1666 — Tue, 31 Mar 2009 20:46:54 UT

- Allô commissariat, je viens d'écraser deux poulets qui traversaient la route en bordure de campagne.
- Tant pis jetez les sur le bas côté
- Très bien... au fait je fais quoi des motos ?

et ayez de la répartie...

Un jeune homme va chez son boucher.

"Je viens vous demander la main de votre fille", dit-il.

Le boucher lui répond : "Et avec ça, qu'est-ce que je vous sers ?"

Hiiips!!!!

Nouveau programme pour tous...

sm1666 — Tue, 31 Mar 2009 20:41:13 UT

Un Client (C) téléphone au magasin pour obtenir de l’aide.

L’Employé (E) répond : Oui, bonjour ! Que puis-je faire pour vous ?

C : J'ai trouvé un logiciel appelé "AMOUR", mais je ne sais pas comment il fonctionne. Pouvez vous m'aider ?

E : Bien sûr ! Mais je ne peux pas vous l'installer. Vous devrez le faire vous-même. Je peux vous donner les instructions par téléphone, d'accord ?

C : Oui, je peux essayer. Je ne m’y connais pas beaucoup en informatique, mais je suis prêt à l'installer maintenant. Par où dois-je commencer ?

E : Le premier pas est d'ouvrir votre "COEUR". L'avez-vous trouvé ?

C : Oui, voilà. Mais il y a plusieurs programmes qui tournent maintenant. Est-ce qu'il y a un problème pour l'installer pendant qu'ils continuent ?

E : Quels programmes ?

C : Un petit instant, je regarde. "PEINE-PASSÉE.EXE", "BASSE-ESTIME.EXE", "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM" tournent en ce moment.

E : Pas de problème. "AMOUR" effacera automatiquement "PEINE -PASSÉE.EXE" de votre système d'exploitation actuel. Il se peut qu'il reste dans le disque dur, mais il n'affectera plus d'autres programmes. "AMOUR" finira par remplacer "BASSE-ESTIME.EXE" avec un programme incorporé appelé HAUTE-ESTIME.EXE. Cependant, vous devez désactiver complètement les programmes "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM". Ces programmes empêchent l'installation correcte de "AMOUR". Pouvez-vous les arrêter maintenant ?

C : Je ne sais pas comment. Pouvez-vous me dire comment les arrêter ?

E : Avec plaisir. Allez au menu "DÉMARRER" et activez "PARDON.EXE". Exécutez-le autant de fois que nécessaire jusqu'à ce que "COLÈRE.EXE" et "RESSENTIMENT.COM" soient complètement effacés.

C : C'est fait ! "AMOUR" a commencé à s'installer automatiquement. Est-ce normal ?

E : Oui. Vous aurez bientôt un message disant que "AMOUR" sera actif aussi longtemps que "COEUR" subsiste. Avez-vous ce message ?

C : Oui, je l'ai ! Est-ce que l'installation est finie ?

E : Oui, mais souvenez-vous que vous n'avez que le programme de base. Vous devez maintenant commencer à vous connecter à d'autres "COEURS" pour recevoir des actualisations.

C : Oh là là ! Je reçois un message d'erreur. Qu'est-ce que je fais ?

E : Que dit le message d'erreur ?

C : Il dit : "PROGRAMME NON ACTIF EN COMPOSANTES INTERNES". Qu'est-ce que cela veut dire ?

E : Pas de panique ! C'est un problème courant.Cela signifie que "AMOUR" est configuré pour l'exécution avec des "COEURS" extérieurs, mais n'a pas été exécuté dans votre propre "COEUR". C'est une étape un peu complexe de la programmation, mais dit en mots simples, cela veut dire que vous devez "AIMER" votre propre système avant de pouvoir "AIMER" les autres.

C : Alors, que dois-je faire ?

E : Pouvez-vous localiser le logiciel "AUTO ACCUSATION"?

C : Oui, je l'ai.

E : Formidable. Vous apprenez vite !

C : Merci

E : De rien. Cliquez dans les fichiers suivants pour les copier dans votre répertoire "COEUR", "AUTO-PARDON.DOC", "AUTO-ESTIME.TXT ", "VALEUR.INF" et "RÉALISATION.HTM". Le système remplacera tout fichier incompatible et activera une restauration de tout fichier défectueux.

Également, vous devrez effacer "AUTO-CRITIQUE.EXE" de tous vos répertoires, et vous pouvez effacer tous les fichiers temporaires de la corbeille, pour vous assurer qu'ils soient totalement effacés.

C : Compris ! Hé ! "MON COEUR "est en train d'activer des fichiers très jolis !"SOURIRE.MPG" s'active sur le moniteur et indique que "CHALEUR.COM", "PAIX.EXE" et "BONHEUR.COM" se copient dans mon répertoire "COEUR".

E : Cela indique que "AMOUR" est en train de s'installer et de s'exécuter. Maintenant vous pouvez vous débrouiller par vous-même. Encore une chose, avant de vous quitter .

C : Oui quoi ?

E : "AMOUR" est un logiciel gratuit. Assurez-vous de le donner, avec tous ses modules, à toute personne que vous connaissez. À leur tour, ils vont le partager à d'autres, et vous recevrez des modules très agréables en retour.

C : Je vais le faire. Merci de votre aide!

· * * * * * * * * *

On devrait tous avoir ce logiciel programmé dans le coeur alors, il n'y aurait plus d'inégalités entre les peuples et la paix règnerait sur terre. La vie rêvée quoi!!!

Savez-vous lire…

sm1666 — Tue, 31 Mar 2009 20:38:13 UT

Savez-vous lire…

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Ce message est écrit en braille pour le lire?
Placez vos doigts sur l'écran !

Les singes... (rire)

sm1666 — Sat, 28 Mar 2009 09:55:37 UT

TRADER DE SINGES

Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.

L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent a chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre a 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, il ne resta que des villageois qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !

Are you ready???

Le juif et le chinois... (rire) et l'alsacien en prime!!!

sm1666 — Sat, 28 Mar 2009 09:47:15 UT

Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif. Juste après le décollage, le Juif donne une énorme baffe au Chinois.
Un peu sonné ce dernier s'inquiète :
- Mais pourquoi m'avez vous giflé ?
Le Juif de répondre :
- Ça, c'était pour Pearl Harbor !
Et le Chinois abasourdi :
- Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !
Alors le Juif:
- Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !
Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'énorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier demande :
- Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?
Le chinois de répondre:
- Ça, c'était pour le Titanic !
Et le Juif abasourdi :
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
Le Chinois :
-Iceberg, Steinberg, Spielberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...

UN BON RESTO
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de Pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un Pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier.

En cas de panne... (rire)

sm1666 — Sat, 28 Mar 2009 09:31:41 UT

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

- L'autre lui répond :

- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

-Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.

Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là , sur la balançoire...!!!

Comme quoi faut jamais pousser un mec bourré...

Et dire qu'on est si bien dans son lit...

Tout va très bien... (rire)

sm1666 — Sat, 28 Mar 2009 09:22:51 UT

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

Tout va très bien Madame la marquise!!! tout va très bien... tout va très bien...

Veste et veston... (rire)

sm1666 — Sat, 28 Mar 2009 09:13:10 UT

Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots.

Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas.

A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?

- Mon veston est tombé !

- Mais ça ne fait pas autant de bruit !

- C'est parce que j'étais encore dedans?.

Tant qu'on est sur la lancée...

Sagesse masculine

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.

A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme.
Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier.
Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

Quand on aime... (rire)

sm1666 — Sat, 28 Mar 2009 08:49:11 UT

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés"
Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
Le Président : "Comment ça vous le saviez? "
Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur...:
Cet enfant a été conçu en moi...
Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

La créativité de Dieu (rire)

sm1666 — Sun, 22 Mar 2009 22:51:23 UT

La créativité de Dieu

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ;
pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Quelques réflexions féminines...

sm1666 — Sun, 22 Mar 2009 22:42:43 UT

RÉFLEXIONS FÉMININES...

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

et bien sûr...
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Voeux et voeux!!!???

sm1666 — Thu, 12 Mar 2009 09:31:00 UT

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Voilà ce qu'il faut faire pour gagner au lotto...