youngmelancholyinthisworld
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Blog 9
Voila la plupart de ce que j'écris est personnelle et ce sont mes émotions du moment souvent sombres mais parfois je suis assez joyeuse... je sais ceux qui me connaissent le disent assez : c'est pas souvent mais je suis ainsi et je suis pas du tout décidée à changer !
-
1 an déjà...
Je me rappelle comme si c'était hier cette annonce qui vous a délivré de tant de douleurs. Je n'arrive pas à évaluer le temps qui s'est passé depuis. Le calendrier, impitoyable se charge de le faire à ma place...
Il y a tellement de choses que j’aimerais vous dire mais je ne peux pas. J’aurais aimé enregistrer « Finlandia » et la poster aujourd’hui. Ce morceau dont je nous ai découvert un goût commun. Trop tard malheureusement. Mais ça non plus je ne le peux pas.
Tout ce que je peux dire c’est que vous me manquez. Vous n’êtes plus là à nous ouvrir quand on vient. Vous n’êtes plus là pour préparer la cuisine avec toujours ces si bonnes odeurs. Vous n’êtes plus là pour nous redonner espoir. Vous n’êtes plus là pour nous donner une leçon de courage et de vie même si celle-ci continue de nous parvenir lorsqu’on pense à vous.
Je garderai toujours en mémoire tous ces instants passés avec vous. Peut être que j’arriverai bientôt à regarder la dernière trace de votre vie que j’ai de vous en matériel. Mais pour le moment il est encore trop tôt.
Je terminerais alors par ce poème de Saint Augustin :
L’Ange
L’amour ne disparaît jamais
La mort n’est rien
Je suis seulement passé dans la pièce d’à-côté
Je suis moi, vous êtes vous
Ce que nous étions les uns pour les autres
Nous le sommes pour toujours.
Donnez-moi le nom que vous m’avez
Toujours donné
Parlez-moi comme vous l’avez toujours fait
N’employez pas un ton différent
Continuez à rire ensemble
Priez, souriez, pensez à moi.
Que mon nom soit prononcé à la maison
Comme il l’a toujours été
Le fil n’est pas coupé
Pourquoi serais-je hors de votre pensée
Simplement parce que je suis
Hors de votre vue ?
Je vous attends
Je ne suis pas loin, juste de l’autre côté du chemin
Vous voyez, tout est bien.
J’aimerai encore dire : A bientôt peut être… -
... Bientôt un an...
Déjà !...Déjà presque un an... Le temps passe décidément trop vite. Cette année est passée beaucoup trop vite... Une année de séparation. Si courte. J'aimerais tellement être un an en arrière. Me dire que ce qui est arrivé ne l'est pas encore mais ne va malheureusement plus tarder. Je le savais. Au fond de moi je le savais... Mais je ne pouvais pas m'y préparer. Je ne le voulais même pas en vérité. Accepter ! Comment peut-on accepter cela ?! C'est tellement dûr... Aujourd'hui seuls les regrets subsistent. Et la douleur aussi... Douleur et regrets finissent même par cohabiter ensemble, à s'entrêmeler jusqu'à devenir indissociable. En fait ce que j'ai appris, c'est que quoi que l'on fasse on a toujours des regrets. On a toujours l'impression de ne pas avoir fait quelque chose. On s'en veut de ne pas avoir u le courage voire même l'envie de faire ce qui aujourd'hui nous fait tant souffrir... Et c'est à ce moment-là que la douleur surgit. La lucidité s'en va. L'espoir la rejoint à grands coups d'ailes. Et vous laisse seul... Seul face à celle qui fait maintenant partie intégrante de votre vie. Plus rien ne compte alors car la culpabilité s'est alors invité et commence sa pénible besogne. On s'accuse. De tout et de rien. La rage contre nous-même se fait sentir, commence à monter et finit par nous remplir. La colère nous fait dire des choses que l'on ne penserait pas habituellement. On finit par en vouloir à la terre entière. Et les larmes viennent... Elles ne sont même plus libératrices... Elles feraient prersque encore plus souffrir... Les premières appelants les suivantes et ainsi de suite...On se sent seul, abandonné, incompris. Et on finit par reporter la faute sur ce qui nous a causé cette douleur... Je vous en ai voulu ! Tellement... Je n'avais pas encore osé me l'avouer. Mais aujourd'hui à deux semaines de la date anniversaire, je peux enfin parler de cette douleur. Si tenace... J'avouerais que j'en souffre encore ! J'ai même l'impression qu'il est encore trop tôt... Rien que de l'écrire, d'essayer de la comprendre, je pleure... Mes larmes coulent toutes seules... Je comme l'impression qu'elles veulent m'empêcher d'écrire. M'empêcher d'avouer ce que je cache à tout le monde depuis presque un an. Je n'en parle plus... Mais j'y pense toujours, presque tout le temps... En ce moment encore plus ! Pas juste parce que c'est bientôt la date anniversaire... Mais aussi à cause de cette foutue entorse... Je me sens perdue. Si je me l'étais faite l'année dernière je sais que j'aurais eu de l'aide, du réconfort... Mais nous ne sommes plus l'année dernière... Et contrairement à l'année dernière je n'ai même plus le piano pour me soulager. Pourrais-je décrire pourquoi j'ai tellement besoin du piano ? Je ne sais pas... Je n'arrive même pas à me l'expliquer pour moi-même... C'est un besoin... Tout ce que je peux faire de mieux. Une des seules choses dont je suis fière. Si je n'avais pas le piano, je ne serais rien. C'est lui qui m'a permit de tenir cette année. De ne pas rabâcher à mes amis la douleur que je ressentais. A pouvoir continuer à rire même si le coeur n'y étais pas. Ma douleur, je la partageais avec mon piano. C'était mon confident. Celui qui ne me jugeait pas. "Finlandia" n'aurait jamais résonné comme il l'a fait sans ce piano. Sans cette douleur non plus...
Alors non en ce moment ça ne va pas, ça ne va plus, je ne sais plus... Même si vous le ne le voyez pas... Même si je ne veux pas le montrer... Cet article ne sert à rien... Personne ne le lira... Et après tout je m'en fous... C'est juste pour soulager, un peu ce soir, mon coeur... -
être ou ne pas être...
Je suis froide ? C'est à revoir... La personne qui pourrait osé dire cela car elle me connaît assez pour savoir si je le suis ou pas est bien la dernière personne qui le dirait... ( il me l'a avoué je parle donc en connaissance de cause ! ) Comme quoi IL lui arrive de juger des gens correctement ! j'en suis la preuve vivante !
Et pis d'ailleurs si je le suis tant mieux !
Au moins cela prouve qu'il y a des personnes qui croient me connaître et qui sont encore loin de l'être... -
l'étrange sentiment est de retour...
Toujours ce même étrange sentiment
Toujours ce sentiment de vide perpétuel
Je me sens mal
Les larmes coulent toutes seules
Elles ne sont même plus libératrices....
Je ne sais plus où j'en suis
Chaque jour j'apprends des choses qui me démoralisent de plus en plus
Je me suis battue pour devenir ce que je suis
J'ai trimé dûr pour y arriver
Et aujourd'hui que je pourrais enfin prendre du plaisir à jouer
Mes mains me font payer le fait d'avoir sans cesse repoussé mes limites
On nous dit tous les jours de travailler dûr pour arriver à quelque chose dans la vie
On nous dit tous les jours que le travail récompense toujours
Mais aujourd'hui j'en doute !
Car parfois le dûr travail fait est récompensé par ce que l'on aurait jamais voulu pour rien au monde...
Je préfèrerais me savoir condamné plutôt que d'avoir ça... -
un certain sentiment...
Quel est ce sentiment ?
Cet horrible sentiment qui prend possession de tout mon corps, jusqu'à me priver de toute autre sensation... Ce sentiment qui nous rend vite, nous empêche de ressentir rien d'autre qu'un vide immense... Vous avez l'impression de ne plus rien ressentir, d'être suspendu au-dessus du vide sans pouvoir rien faire... L'impression qu'un cataclysme s'est abattu sur votre vie, qu'il a tout effacer, vos idéaux, vos idées, vos passions, vos vies pratiquement, pour ne plus rien vous laisser sauf le droit de survivre dans ce monde que vous n'aimez plus... La seule chose que vous aimez et que vous espérez alors est que le plus beau jour de votre vie arrive. Ce jour où la Grande Faucheuse viendra vous chercher pour mettre fin à ces jours sans intérêts réels, ces jours mornes...
Cet horrible sentiment qui vous rend nostalgique d'un passé, indifférent au présent, et dédaigneux du futur... -
La Musique de Charles Baudelaire
Un deuxième poème de Baudelaire que j'aime beaucoup...
La Musique
La musique souvent me prend comme une mer !
Vers ma pâle étoile,
Sous un plafond de brume ou dans un vaste éther,
Je mets à la voile ;
La poitrine en avant et les poumons gonflés
Comme de la toile,
J'escalade le dos des flots amoncelés
Que la nuit me voile ;
Je sens vibrer en moi toutes les passions
D'un vaisseau qui souffre ;
Le bon vent, la tempête et ses convulsions
Sur l'immense gouffre
Me brecent. D'autres fois, calme plat, grand miroir
De mon désespoir ! -
Le Tonneau De La Haine de Charles Baudelaire
Ma période Baudelaire... merci mon prof de français de nous faire étudier du Baudelaire !
La Haine est le tonneau des pâles Danaïdes ;
La Vengeance éperdue aux bras rouges et forts
A beau précipiter dans ses ténèbres vides
De grands seaux pleins du sang et des larmes des morts,
Le Démon fait des trous secrets à ces abîmes,
Par où fuiraient mille ans de sueurs et d'efforts,
Quand même elle saurait ranimer ses victimes,
Et pour les pressurer ressusciter leurs corps.
La Haine est un ivrogne au fond d'une taverne,
Qui sent toujours la soif naître de la liqueur
Et se multiplier comme l'hydre de Lerne.
Mais les buveurs heureux connaissent leur vainqueur,
Et la Haine est vouée à ce sort lamentable
De ne pouvoir jamais s'endormir sous la table. -
la nouvelle année...
Et encore une nouvelle année... encore ce mois de janvier où chacun se souhaite une bonne année...
quand on pense que tout cela n'est qu'hypocrisie mal cachée... on la souhaite parce que c'est la tradition mais le pense-t-on vraiment ?
de toute façon une bonne année n'existe pas ! elle ne peut être que meilleure ou pire que la précédante mais pas bonne parce que la perfection n'existe pas alors que nous y croyons parfois trop encore inconsciemment ! nous espérons sans cesse être toujours en bonne santé, à l'abri de tout problème, ne pas ressentir la douleur, que personne dans notre famille ne meure, pas de divorces chez nos proches, pas de maladies contractées par une de nos connaissances... Mais que croyons-nous ? être à l'abri de tout ? sommes-nous vraiment aussi naïf ?
Pour certains les années commencent mal mais pour d'autres les ennuis viennent plus tard cela ne change rien en soi.
Pis qu'est-ce qu'une nouvelle année sauf la parfaite réplique que celle qu'elle remplace ? nous n'avons pas de lavage de cerveau entre 23h59 et 00h00 ! les problèmes sont les mêmes, nous sommes les mêmes ! nous avons les même amis, les mêmes envies, les mêmes habitudes, la même vie ! nous restons toujous avec cette tradition mais sans plus y croire !
Encore une question que l'on pourrait se poser sur l'être complexe qu'est l'Homme ! -
Concert d'Apocalyptica au Transbo le 05/12
Alors que dire ?... Il y en aurait tellement ! dur dur de résumé...
Bon on va passer rapidement sur le groupe de la première partie, Lacrimas Profundere qui pourrait être pas mal, la musique est assez recherchée, les guitaristes peuvent bien mettre de l'ambiance surtout celui aux cheveux longs qui je trouve était bien avec le public (sauf que moi j'étais à l'opposé...
) parce que sinon le batteur je l'ai même pas vu rentrer pis il était caché derrière sa batterie ( en plus il avait un chapeau c'est vrai c'est encore mieux pour le voir ! ) et pis le chanteur qui était tout seul dans son truc, le bassiste restait pratiquement droit comme coincé avec un manche à balais (si t'es là mon gars c'est quand même que tu l'as voulut ! ) donc on peut dire que ça m'a pas spécialement plu ! encore en groupe instrumental ça aurait été pas mal !
Bon sinon après quelques chansons de ce groupe qui n'a vraiment pas réussi à mettre de l'ambiance en plus il ne faisait que parler d'Apocalyptica (c'est les moments où ils arrivaient à mettre le plus d'ambiance ! ) m'enfin là c'était à se dire c'est quand qu'Apocalyptica arrive ?... après ça place encore à l'attente en vue du show (parce qu'on appeler vraiment ça comme ça ! ) d'Apocalyptica ! groupe composé de 4 violoncellistes qui ont réussi le pari de lier Metal et Classique, d'entremeler émotions et technique, d'offrir à n'importe qui un voyage entre ciel et terre, de nous mener loin de tout, dans un endroit sans murs, sans sols, sans plafonds, sans rien, un trou noir, où les gens qui étaient autour de nous ont disparus, où l'on ne voit plus rien sauf quatre violoncellistes et un batteur, qui jouent majestueusement, virtuosement de leur instrument, qui headbang, qui sont à fond dans leur musique, nos oreilles n'entendent plus que la musique qui sort des ces instruments martyrisés par leur maître qu'on devrait appelés génies ! grâce à eux le Metal à une autre personnalité, un côté que l'ont ne pourrait soupçonné si l'on ne connait Apocalyptica !
Bon après cette petite parenthèse (quand je vous disais que ça serait dur de résumer...) revenons au concert...
Le public est assez calme, mais après le passage du gars pour tester la batterie de Mikko, il commence à s'énerver, à se bouger, à se faire entendre bientôt ce ne sont plus que des cris d'appels ! ce que Lacrimas Profundere n'a pas réussi à faire (mettre vraiment de l'ambiance) Apocalyptica y arrive sans même être sur scène et pas encore prêts de l'être (il est vraiment incroyable ce groupe ! ) on veut qu'Apocalyptica vienne ! ( bon je résume bien vite là)
Et ils arrivent enfin ! Chacun leur tour ils rentrent sur scène, sérieux, droits, alors que le public est au comble de la joie, déjà à fond mais le groupe ne fait rien pour mais ça n'empeche pas que nous on répond à ce qui va suivre ! (on anticipe !)
ensuite ce n'est que headbangs, bras levés en rythme, émotions lors des chansons Bittersweet ( magnifique surtout lorsque le public s'est mis à chanter c'était tout simplement magique...) ou encore Nothing Else Matters ( ah cette chanson ! elle m'arrache des larmes leur version ! enfin si il y avait que celle-là... mais c'est pas un reproche ça veut dire qu'ils sont capable de faire passer ce qu'ils ressentent en jouant et c'est vraiment impressionant ! ) SOS aussi petit moment de douceur... sinon on pouvait sentir combien ils étaient heureux d'être là même s'ils étaient fatigués pendant les rappels (Perttu avaient un peu de mal ça l'a pas empêché de bouger ce qui prouvent c'est que quand il joue il est tellement dans sa musique qu'il oublie tout ce qui est à côté...).
Voici la playlist :
Worlds Collide
Refuse/Resist
I'm Not Jesus
Fight Fire With Fire
Grace
SOS (Anything But Love)
Ion
Betrayal
One
Repressed
Seek And Destroy
Bittersweet
Last Hope
Hall Of The Mountain King
Enter Sandman
rappels 1 :
Nothing Else Matters
Life Burns !
Inquisition Symphony
rappel 2 :
Seeman
Voici les magnifiques (je dis toujours les mêmes adverbes je sais mais j'y peux rien quand je parle d'Apocalyptica je ne sais plus parler, je ne connais plus beaucoup de mots ou alors est-ce parce qu'il n'existe pas de mots assez fort pour les décrire... je dirai plus volontiers ça ! ) chansons ! par contre j'ai un peu été déçu par le public dans les estrades bougeait pas beaucoup... ! enfin bref si c'est que ça on s'en fout c'est le groupe que je venais voir en même temps et de ce point de vue là j'ai été servi ! maintenant tout me semble bien fade face aux émotions que j'ai ressentit c'est quelque chose à vivre ça c'est sur !
Bon voila c'est vraiment un résumé yaurait surement d'autres choses à dire mais ça ça suffira pour le moment je pense !
maintenant ya qu'une chose que j'ai envie de dire c'est : c'est quand le prochain concert qu'ils font à Lyon ? parce que j'y retourne sans aucune hésitations !
Moment intense, inoubliable, un moment à la Apocalyptica !
